开出租拉了一个成熟漂亮的少妇，开到目的地后，这个少妇微笑地看着我，说她忘记带钱了，让我行行好，亲她一口以此抵消车资。我说我是正人君子，你不要和我来那一套，该给我多少车钱就得给我多少车钱，一分也不能少。她笑着说和我开玩笑呢，然后从包里拿出了一块手表递给了我，说这块表是我买来送给我表弟的，他不太喜欢，这块表我买来花了好几千块钱，现在干脆就给你抵车资，只要你加我好友就行。我很不高兴地说道，我只要打车费，手表要来干嘛？我有手机可以看时间！而且我也不能加陌生女人好友，否则我老婆会揍死我的。少妇没办法，只好付了打车费，气呼呼地下车走了，我心想这女人真是有病，以后遇到这种女人千万要小心！

老公因为窃取地方公司机密，把竞争对手搞垮了，老板送给老公一辆奔驰。礼拜天的时候，我开着老公的奔驰出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。老公边往门外走边说：老妈来了？

上高中的时候喜欢上了一个会弹吉他会跳芭蕾的女生。当然，她是不会喜欢我的，我对她的这一段暗恋在高中毕业的时候无疾而终。今天我骑着电动车去澡堂子送外卖。结果碰到了刚洗完澡出来的她，我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？

媳妇有个双胞胎姐姐，两个人长得几乎一模一样。那次，媳妇包着出生两个月的小外甥。她对我埋怨说：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！”我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！”老婆把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！”

下班回家后，直接把车停在了地下停车场。当我刚想走的时候发现邻居妹子也开车进来，她倒了好几次车都没把车倒进去没。我有点看不下去了说：我帮你吧。她一脸的尴尬，腼腆地笑着说：你往左边去一点点好吗？于是我往左边挪了挪，结果她的车屁股直挺挺地怼在我身上。妹子，你让我往左点是方便瞄准吗？

前段时间宿舍群里发了减肥食谱。大伙互相讨论怎么减肥简单快捷还不反弹。我说我是吃了不长肉的那种。后来回家一个月，老妈每天变着花样做好吃的，今天一称，胖了整整十五斤。顿时慌了，群里弱弱问一句谁有减肥食谱。有人立马回复:小种子，你问这干嘛，你那么瘦，用不上吧。我没好意思再问，默默的爬楼找三个月前的聊天记录。

小舅子现在上小学一年级了，需要用到许多文具。弟一天，小舅子去商店买文具，什么也没买到，回家了。第二天，小舅子又去商店买文具，还是什么也没买到，回家了。第三天，小舅子刚到商店，老板冲着小舅子大叫：你要是再敢用拿着冥币买东西，我就打死你！

有个哥们一直很纳闷，为什么我们家会这么有钱。今天我就把这个秘密告诉他们：那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。

女朋友身体酸疼持续一个星期了，一查原来是怀孕了。这个消息在两家炸了锅，老爸主动提出要见丈母娘一面。两家坐下以后，丈母娘就拿起菜单看了起来，然后问老爸：“你儿子到底爱我女儿到什么程度？”老爸也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。”

今天我陪着老爸在客厅看电视，当时电视里播放一个孩子被父母打住院了。我不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”这时老爸深吸一口烟，说道：“孩子，那是你不记得了，我以前好几次都失手把你打失忆了。”不说了，我要收拾行李离家出走了。

家里换了一个新的保姆，五十多岁，嗓门特别大。今天我邀请几个同事来家里做客，我叮嘱她，今晚有客人来，说话小声一点。吃完饭，我和同事们正在玩牌，保姆收拾完东西准备休息。于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈。”同事们用一脸诧异的眼神看着我。

当年我凭借着不屑的努力终于创业成功，也买上了老婆梦寐以求的玛莎拉蒂。我能有今天的成就，老婆也是功不可没的。所以我专门在副驾驶贴了张：老婆专用坐。后来我去给车做保养的时候，服务员小哥跟我说：“你老婆很胖吧？”我惊讶：“你怎么知道？”服务员小哥说：“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这……真是行行出状元啊！