1

看过知乎帖子“你见过情商最低的行为是怎样的？”，其中一个高赞回答，隔着屏幕都让人感受到了尴尬。

贴主有一天坐下属的车一起外出办事，不料，刚出停车场不久车爆胎了。

下属不会换胎，车上也没有工具，贴主就想着回车库把自己的车开出来，至少自己车上的工具齐全。

等贴主把车开来，搬出工具，卖力地开始帮下属换胎时，只见下属没有打一声招呼，便坐上贴主的车。

接着一脚油门，开远了。

贴主看着自己拿着扳手的模样，一时语塞。

等到贴主把轮胎换好，他的下属开着车回来了，直接撂下一句：“你这车真给劲。”

贴主一脸懵逼。

后来贴主手上有一个大项目，原本是轮到这位下属接手的，但贴主给一票否决了。

网上流行过这样一句话：“智商决定了你的下限，情商决定你的上限。”

情商不够，往往会让自己陷入被动，许多时候，甚至引来危机。

就如贴主的下属，哪怕你不会换轮胎，哪怕你没办法帮上忙，你也至少站在上司的角度思考问题，对他的帮助给予感谢，而不是自作主张地开着车呼啸而去。

2

知乎网友

当时，她的带教老师忙不过来，就让她一个人处理。

老外来到诊室，看到一个扎着马尾辫，穿着运动鞋，就像一个学生的女孩，脸上立马不高兴起来，毕竟没人愿意被敷衍对待。

后来，一旁的护士跑去跟带教老师说明了情况。

老师赶过来后，见学生满脸尴尬，就大声说了句：“那让我来协助李医生的工作吧”。

说着，老师蹲下身，做了他学生的下手，甚至起身时还清理了地面上所有的垃圾。

在帮忙后，老师便离开了，给了学生一个肯定的眼神。

在网友眼中，老师平时是一个极其严肃认真的人，对她更是毫不客气的使唤和批评。

但那一次，老师为了缓解她的尴尬，一句“李医生”让网友心怀感激。

《高情商聊天术》中有一句话：一个高情商的人，会让你一靠近他的时候，你的问题就变成了没有问题。

深以为然。

高情商的人，不会让他人感受不舒服，甚至难受；相反的，他们能够感同身受，而且善于用事件中积极的一面启发他人，让彼此相处更平和、不尴尬。

说到底，高情商的关键就在于一个人能够共情。

共情，就是当我们遇到事情时，能够试图理解对方，并在理解之后做出回应。

事实上，通过共情去沟通，很容易拉近彼此的关系。

例如，求职期间，如果面试主管把约见时间定在早上七点，你估计会因为早起而郁闷。

走进面试房间，一般面试主管会礼貌地说一声：“早”。

你如果也回一句“早”，这算是有基本的礼貌。

但如果你多加一句：“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。”

相信面试主管会在接下来的面试全程，都对你亲切很多。

推己及人，想到对方早起的痛苦，这是最普通的共情。

使相处、沟通变得容易，其核心在于你是否能够“共情”。

3

心理学家亚瑟?乔拉米卡利在《共情的力量》书中，将共情比作水和牛奶的混合，因为二者能让关系的双方或者多方都处于同一体验中，让单向的情绪变成了双向的情绪。

以下是亚瑟提出的表达共情的关键点，希望可以让我们学会表达共情。

①使用开放式问题

封闭式问题一般会带来一场权力的争斗，回答问题的人会顺势去琢磨要不要反驳这个问题里面自带的答案。

他的选择是要么给出顺从性的答复，比如“好吧，你说对了，我知道我哪里做错了”；要么就是给出战斗性的答复，比如“你错了”；再或者就是满心不爽，拒绝继续沟通。

不管是哪种回答，结果都是一个人赢，另一个输。从结果来看，沟通可能就此暂停，不再有发展。

相反的，当你问出一个开放式问题的时候，你是想从他人那里了解到事实并进行沟通，这就相当于你先交出控制权，允许他人把你引领到他想要或者希望你去的地方。

这样的相处方式，可以阻断我们的偏见，让我们把对方看得更透。

②放缓节奏

共情需要把节奏放缓，让情绪有可以缓和的空间。

心理学家发现，共情在过热或者过冷的环境中是无法生存的，就像植物需要光照和阴凉的均衡一样，共情在极端条件下也会枯萎。

因此，帮他人把节奏放慢下来，对情绪进行放缓，是你对他们表达共情的一个非常有用的方法。

③设定边界

许多心理治疗师时常会犯一种错误，就是去跟病人分享自己的苦恼。他们认为自我暴露可以建立人与人之间的信任和连接。

但事实证明为了去除他人的不安全感而进行自我暴露很少会起作用，因为这会分散掉本该贯注在他人身上的注意力。

共情需要我们做到不带偏见地倾听。

设定边界不是说我们要对他人不在乎，相反，设定边界是为了能给对方客观的回应。

由此，才能更好地倾听他人的故事，更好理解他人的经历。

沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽”。

共情，就是让处在关系中的彼此气氛融洽的一味良药。

共勉。

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